圣诞节快乐吗？

圣诞节了.... 呵呵，这和其他日子没有分别吧？ 因为我没有男朋友... 还是孤单一个人，真悲哀啊~ 很想自己一个人出去，但却没有去向。 该怎么办呢？ 都不懂单身是好还是坏@@ 哈哈~ 今年的圣诞节... 就这么孤单的过吧~ 明年的圣诞节再来打算... 说过不让自己孤单的... 可是却...呵呵 看到我发牢骚的人不要取笑我啊>< 我也是必不得已的.. 搞不清楚，恋爱还是单身... 我很害怕那些所谓的承诺... 害怕自己的性格... 害怕被人伤害... 也害怕伤害到人... 该怎么办呢？ 那个人... 我还是有和他联络... 还是蛮关心他,和女朋友吵架了... 该安慰吗？ 但我始终学不会...安慰 呵呵... 或许和他不再像以前那种关系了 也或许之前什么关系都没有... 我对他的感情，不再像以前那样了... 是我渐渐放开了吗？ 但纠缠，又有什么用呢？ 不是你的，始终不是... 好悲哀啊@@ 感觉快疯了... 笑到快疯了~ 明明就不快乐,但为什么还要笑？... 难道一个人，真的那么可笑吗？... 我认输了，我是寂寞的... 好吧,我终于认输了~

一直没有变

呵呵~ 中五的生涯快过完了... 好绝望对于我所谓的成绩，还没考就知道答案的那种... 要去修什么系呢？银行吗？还是商业？>< 仿佛活了这么多年都没有变过，来来去去... 又回到从前~ 在家里好闷阿~好像一班出去逛逛，这就是没有另一半的日子@@ 朋友都好奇，怎么我没有男朋友？ 不要不行吗？= = 但对别人来说那只是谎言~ 拍拖又怎样，只是多个人陪...虽然我很想=3= 但还是算了吧~每次说到男生有多差劲的我... 单身不用过日子吗？不可以生存吗？ 那只是别人的片面之词~ 拍拖吗？...也要有对的对象吧！ 最怕遇到那些一脚踏两船的~ 最讨厌那种人了... 啊啊~ 先别想了... chemistry星期一就考，一定要C阿>< physics 已经那么差了~ 不想自己的成绩单美中不足== 就是不想fail的意思>< 读书吧~孩子...

你相信我吗？那为什么要怀疑我...

今天好绝望阿！也好无助... 在课室里很想哭，但还是禁止了眼泪从眼眶里滑落>< 因为我决不应许自己再无理由的哭，所以我坚强... 很想当时会有人站出来帮我说句话，但奇迹仍然没有发生~ 我们同班了许多年，我一直都以为朋友了解我的所作所为、体会我的不是... 但直至今天才发现，原来我错了~ 真的。平时你怎么说我，我也许都没放在心上~ 可这次，这次就这么不简单，我好像没办法原谅... 是我小气吗？还是你语气过分呢？... 我真的不想到最后会这样的结果，毕竟同班了那么多年~ 原以为你很了解我，对我也蛮关心... 但我好像错了~ 当初是你告诉我，别人说我的是非~ 虽然当初有点难以接受，她们的形容... 可还是算了，毫无怨气地随她们说~ 只希望他们不要太过分，越说越多的是非... 虽然我不清楚你和他们说了些什么，但今天我应该猜到了~ 爱慕虚荣、瞧不起人吗？ 相信这是你的答案了... 但我万万没想到，原来你和他们的看法都一致的~ 觉得我爱慕虚荣、看不起人... 真的！我原本真的以为你懂我... 即使我们平时没什么相处过~ 是我现实吗？我想的，试问哪些女生没有想过？ 我绝对没有那种瞧不起人的心态！ 如果我这样也算瞧不起人的话，那世界上的女生呢？包括你，也一样吗？ 为什么所有人都要误会我呢？！ 换作是其他人，也会有和我一样的想法啊~ 为什么你只说我呢？因为认识太久了？ 所以以为真的很了解我吗？>< 自从种种的事物发生后，要我怎么再去和其他人相处？>< 其实我真的真的改了，但为什么你还要不断地提醒我，说我的不是呢？ 难道错了一次，就注定没办法回头吗？ 还是你一直这么想我... 就算平时你在班上发多大的脾气，我也毫无怨言的... 但为什么就偏偏说回哪些事... 我们说过要一起努力的，一起考好SPM... 可我或许不能再和你并肩作战了~ 有时候真的觉得自己很孤独，很可怜~ 没有人理会，也没有人向我伸出援手... 难道我注定是寂寞的.// 要找一个真正了解我的人真的有那么难吗？...

虽然我找不回同一个人，但我还是可以找到一个真心对我好的人...

傻瓜中的笨蛋

今天看的表演，我多么希望你在我身旁陪我闹、陪我嬉笑... 但这永远是不可能的事，我知道... 请再容许我想你多一天>< 我这是在自欺欺人吗？ 很想知道你到底有没有喜欢过我... 但也许有，可那已经成为过去了~ 我有时搞不懂、真的搞不懂自己喜欢谁... 可是遇过这么多个人，从来没有人那么关心过我... 我知道的，你一直对我很好... 但为什么你不等我呢？ 我可以为了你付出一切，只要你在... 什么事情都好，日子也过得特别短。 我好想发明一台时光机， 让我可以回到过去。 去好好珍惜我们的回忆~ 一切都太迟了吗？ 我知道有人对我很好，可是你还是我最信任的... 因为你在我最弱的时候出现 鼓励我去面对这个人生，鼓励我勇敢站起来。 有你，才有我... 就算有人追求我， 对我来说，那只是假象... 毫无安全感地... 因为你是在我最困难的时候出现， 在我不美丽的时候出现、你并没有嫌弃那丑陋的我... 无论我变得怎么样~ 比起别人，你更重要... 你的承诺想星星那么闪烁~ 让我百分百的去相信... 虽然最后的你还是让我失望了。 但我不相信，别人对我说的事实... 因为我坚信着奇迹~ 说好要在一年里把你忘记的... 在这364天内我就要把你忘记了 TT

心情

我真的决定努力了！
可是之前没有上到的课要怎么补回呢？
我真的不想成为废材！
我还有许多的梦想，许多的路等着我去走~
我必须努力...
学者去不祈求分数，只要有认真努力过就好~
我不可以给自己太大的压力，因为那只会弄巧反作...
最近我是怎么了？...
一听到那个人的名字就很反感...
我讨厌他吗？
是他害到我被所有人说三道四的！
我恨，非常恨他！
这是他的报复吗？！
明明是他自己走向她那里的，何必怪我？
一切的一切全因为他
我真的很想回到过去，不让这场灾难发生！！
相信大部分的人已经知道我和他的那件事...
我现在真的不想跟他有任何瓜葛...
各走各的路就好！
但为什么我一看到他和那个女的聊天就会生气？！
我绝对不可以，让自己再这样下去！
我要改变，因为没有他的日子会更好！
必须把他当成我生活里的绊脚石~
这样我就能彻底的恨他

心理的不平衡

一个人每天都在沉思着，但却不知道自己有什么事好烦...
感觉我真的快要疯掉了！！
仿佛一切的一切都不是属于我的，这种感觉就像与世隔绝的样子...
我真的想找个人来了解我到底怎么了...
可是就连自己也不知道的烦恼该怎么让别人帮我来解决？...>
我真的不是要给朋友增加难题...
只是连我自己也无法躲起解决的烦恼是什么啊？！
很痛心有点不明白自己在烦什么...
有谁又可以了解我、明白我这个白痴？...
好心烦为什么会这样...
为什么会不快乐？...
只是好像有一种不好的预感，好像我会回到中一的那个时候...
过着那种行尸走肉的生活...
我好害怕、真的好害怕自己会掉回那个世界里...
记得曾经有人把我从那个世界里救出来，使到我坚强起来...
可是他的离开却让我的世界变成了一片的谎言~
这让我没办法去彻底信任一个人...
不是我不想去相信别人，而是我不敢去相信一切...
这样的我使自己变得虚伪，常年来更给别人说三道四...
我是否应该继续以笑容去掩饰我的不愉快？...
这一切真的来的好突然~
我不知道该如何去安抚这样的我...
告诉自己：“这或许没想像中的糟糕吗？..."
这种话我真的没能对自己说出口...
我无法适应这一切，这只会让我更喘不过气来...
我常心想，真的有人明白我吗？...
那那个明白我的人现在到底在哪里？...

谢谢你的出现

我生日要到了，你还会像以前一样弹吉他给我听吗？...
我好想听你自弹自唱的nothing gonna change my love for you~
哈哈...
我们应该是从那首歌认识的吧？
想起认识你的那一次，是因为你的歌声而去认识你...
慢慢了解了你的为人，你的理想、梦想...
你教导了我许多事...
总是会开导我、安慰我...
我知道这真的不是其他人的敷衍...
谢谢你 :)
感谢你的出现...
让我觉得自己有资格过一个像人一样般的生活~
我最爱的吉他...

失败...

我失败了吗？
还没吧？SPM都还没考~
但我能追得上吗？
一个每次做梦都会梦见自己拿10个A上台的样子...
想到这里就快崩溃了~
为什么我的成绩总是如此？
我真的好想、好想一下子标高我的成绩~
如果我每一科都可以拿五十分以上的话，我的名次是不是可以被调高呢？
甚至调得更高！！我有股冲动想要赢班上的第一名...
但是能吗？
我不想自己的成绩再陷于低潮...
我一心就是想要拿7A~
但有时想想，为什么不拿十个呢？
只要再努力一点点！！
或许是我把输赢看得太重要了...
因为我想证明的是男生能够做到的，女生更加能够做到~
我只知道我不可以输~
一旦输了就再也抬不起头了...
我答应自己不会再开面子书，因为那个对我没有任何意义~
我的目标是我的SPM!!是我的未来~
所以我要理智...
即使没有补习，我也要把成绩考得再好~
这就是我想证明给身边的人看的...
让他们没有排侧我的理由~
好友的就是我要让他在台下看见我成功的样子~
我要让他知道，没有他我可以活得更好、甚至更好!
所以我不可能放弃、也不可以放弃！！
加油加油加油！！

哭了

不感到讶异吧？我又流泪了...
但这次不是为了别人而流的...
而是我总觉得母亲认为姐姐比我好、比我有用~
当我告诉她我有可能会重考的时候，
她的反应只是不断的碎碎念...
不是我要重考，只是听说SPM文凭的要求严格了~
我很害怕也很担心...
但我还是会尽自己全力去做到最好~
我躲在房间里，静静地看回UPSR的成绩...
原来我就是如此...
无论我怎样做也赢不了姐姐吗？
没错，我是输了~
PMR的成绩，姐姐拿了5个A...
而我仅只有3个...
虽然我感到满足，因为我进步了~
但是妈妈总说姐姐好，根本没把我放在眼里似的...
SPM那次，姐姐又拿了5个A...
爸爸给了她五百块~
妈妈却总说我赢不了她！！
我恨，我恨自己总是活在姐姐之下~
我再也不会了！！！

SPM那次，我一定要考5个A以上！！
我要让妈妈知道，我再也不会输给她了~
总有一天，我一定会证明我的实力也能赢过她！！
我要让妈妈知道她的判断是错误的！！
我一定要好好读...!!

答案？...

“很想知道曾经吃醋过的你..
那时刻的你有没有喜欢我..
一秒也足够..
因为至少那瞬间我有让你对我心动到♥”

虽然我觉得你也许不是在说我，因为我觉得还是她比你重要~
所以我不想拖下去...
老实说，我姐姐还是不断地要我去新加坡...
你说过的，要我去那里发展~
原本一心想留在这里的我，也开始有离开的念头了~
但这也不完全是因为你所以才要离开...
只是我有那么一刻想过，一毕业后就会和朋友们分开了~
虽然怎样也会舍不得，但是这也许是事实的全部...
我又会回到孤独的生活了~
虽然说孤独了那么久也没什么好习不习惯的了...
只是我不断的计划也只是想过好一点的生活，
一点点就够了~
我有很大的理想，如果不去完成的话好像对不起向自己许过的承诺...
承诺让我觉得这是他人的谎言，所以我不能让自己也对自己没有信心~
在我的世界里根本容不下谎言这个字...
我让你自由，让你可以尽情的疯癫~
虽然无论这样你还是比不上吉他，
但有一点就是我曾经因为吉他的离去而伤心、忧郁...
不开心...这也许没人知道~
因为我掩饰的好，在朋友的面前总是笑脸嘻嘻的...
但当一回到家里却又变成了一面墙~
空虚的墙...
离开你的那一颗真的掉下了眼泪，
这是我不曾为吉他做过的事...
但我能说的是，和你在一起我并没有想起吉他~
但却因为你的一句话而令我失望了...
"我喜欢你，但我放不下她"
所以我还是没办法接受这样的人...
我最后还是选择回到了过去和吉他的回忆~
虽然是你带我离开他的梦境，但很抱歉我还是得回去吉他的梦境里了~
吉他是他的生命，而我却是为他而活着~
你就当作没认识过我吧！！
别再见了~

我要证明给所有人看！！

我要证明给所有人看！！
一个人可也过得很好、甚至过得比现在更好！！
我要别人相信我的决心是对的，
我要所有人相信放下爱情是对的！！
我要捉紧学业！！
我要拿大学奖学金！！
就算是一半也好...
张晓丽不可以那么没用！！
不可以为了一点点小挫折就放弃计划自己远大的未来！！
不可以一个人再乱想~！！
从明天开始，我要重新振作~
做回一个全新的自己！！

1.决不可轻言放弃
2.要发奋图强，以奖学金为目标！
3.不可以再想起回忆！
4.不可以再懦弱
5.保护自己，不再给任何人欺负！
6.我要勇敢
7.我要学会坚强
8.我要天天温习！
9.要成为一个有用的人
10.不可以再让别人看不起！！

我可以的！！只要肯努力，没什么事情是做不了的~

假期阿假期！！
都不懂自己在烦什么~
很想开学，可是功课都还没完成...
呆在家里实在是闷呆了~

没人陪逛街，个个朋友都在忙学院读书~
连看戏的时间都没有...
第一次觉得自己好可怜、好悲哀~

我不是喜欢寂寞的吗？怎么？...
其实我是个不喜欢寂寞的人，
老是口口声声说我不怕~
也是不想要有多余的“苍蝇”吧？

呵呵...没人追罢了啦~
惨到哪里去噢？
一个人更好，不会天天被人烦xD

我还是继续计划我的未来，
银行业...其实也不是我想要的喇~
只是觉得可以稳稳定定谋生...
因为要照顾自己嘛！！

把原本想做空姐的念头打消了~
其实我一直对朋友说要做个电子工程师...
但这不是我的梦想吖~
说实在的，我总是在逼迫自己读物理...
逼自己喜欢物理，原来那么难...

但这是吉他一路以来的梦想，
有种很想帮他完成梦想的冲动...
让他知道他的梦想可以由我来帮他完成~
说起物理，我觉得化学容易一点吧~
因为那只需要背噢:)

还没毕业就有那么多想要的事情，
毕业了我是不是真的会再者现在的计划去做呢？~
最好吧...
因为我还想要以后另一半和我一起计划将来呢...
也没有说要很有钱喇~
只想可以和他过个中等的家庭好了xD
但一直被环境的生活逼迫，
变得很辛苦噜！！

不过加油！！
我会努力的:)

所谓的承诺

原来一个人亲口对你说的承诺比逼他做的承诺来得实际...
想必我之前错了，无论我怎么比也没用~
但那个人亲口对我说过的承诺，我永远不会忘记的...
那个人就是吉他，即使他有了女朋友...
我还是可以默默在背后支持着他、守护着他吖！
就像天使一样~
他是唯一一个对我说会借我肩膀的男生...
迷恋他已经四年了~
我觉得这没什么，因为我就是忘不了他对我的好...
吉他的好没人能及，就连他也不会做到像吉他的好~
说过给我惊喜的，但后来却有了女朋友...
我真的没有怪他，因为我们之间的距离真的相差很远...
有时想想如果我跟他在一起的话，他会快乐吗？
虽然我快乐...
但我们只能在电话中信息，不能见面...
他没把握能来吉隆坡大学读书，所以断绝了我的希望...
那次他来这里旅行了，但却没有找我...
我早该了解他的想法...

寂寞就好

孤独的生活，我不想要改变...
习惯了一个人孤独，
习惯了一个人过，
习惯了一个人勇敢，
逼自己装得坚强...
或许这就是我，经过了那么多事情~
我渐渐领悟到当中的用意，
其实一个人生活也好吖~
至少没有烦恼吧？
爱情是麻木的，它让我放弃了一路建造的未来...
让我忘了事情的严重性...
有时按住良心问问自己，
一个人过不好吗？一个人过很糟吗？
其实一直都是我自己害怕寂寞，
害怕一个人...
但慢慢反省后，觉得错了~
其实一个人更好，可以不受约束...
一个人可以不用烦恼，
一个人可以避免受到伤害...
真的，一个人的好处比两个人的好处多。
我也没有必要这么看不开，
SPM才是我的目标吖！！
它是我读了十二年最重要的考试...
我也知道事情的严重性，一旦放弃了...
前途禁毁，虽然我没有那么想过富裕的生活。
但我也绝不想让自己挨饿吖！
挨饿的话会幸福吗？
天天为钱而烦，过着老是忧虑柴米油盐的日子...
我相信没有人愿意吧？
老实说，不是我瞧不起人，只是一直被生活环境紧迫~
不是我贪慕虚荣，只是被环境影响...
若有简单的生活，谁不想过？
若没有钱这回事，一切就不会变得像现在这样。
天天为钱而烦...

来到这里竟然不懂要吃什么...

我应该把更多无谓的时间专注在我的学业上...
真的不会了我...
我会坚强的...

~*越野赛跑*~

很开心:D
第一次越野赛跑竟然可以拿到第二十名~
若是往年，我想应该是一百名以后吧？
因为我贫血，深怕我会晕倒...
只好拼命的撑着，我一心只想：“不可以！我不可以落后！”
当看到后面没有人的时候，还以为我落后了...
哪知奇迹出现了！！
我跑到终点竟然可以拿到第二十名...
这在做梦吗？有点难以置信...
因为中途有一段路我也是用走的...
我在想：“如果我当时跑前去的话，或许我有拿奖的机会吧？”
不是我贪心，只是因为今年是最后一年了...
我目前为止连一个奖牌也没有拿到><

请你们不要再讲我的坏话好吗？！
一切都已成过去，为何还要重提？
你们是否要让我难堪？
我既然已经决定改过了，
可以请你们别在讲关于我的是非吗？
我真的不想听到任何是非...

请不要再说别人的是非可以吗？
我跟你们并不认识...
但为什么硬要讨论我？
用那些多余的时间来做有意义的事不是更好吗？

昨天的我，想着想着突然想哭了~
我不是很坚强的吗？怎么会？...
但我真的很不开心，很想答应他的，
可是我的姐姐一定不会应许~
爸妈虽然没说什么，但我知道他们不会喜欢...
我的朋友应该也有很多个都不认同吧？

我该如何是好？
感觉很怕他会离开，因为他毕竟会有离开~
朝的新的对象走去...
而我该怎么办呢？
还是自己照顾自己吗？还是自暴自弃？...

我知道学业重要，SPM更重要...
但他对我也重要~
每次喜欢管着他，不喜欢他跟其她女生聊天说话...
是因为我好怕，好担心他会喜欢上另一个...

我到底该怎么办呢？
其实“好朋友”跟“女朋友”早就对我没什么分别了~
只是我一直不承认...
但他就是要知道答案~
我真的不会回答...
或许我太多顾虑了~

虽然我想说要单身，
但却害怕寂寞，害怕一个人~
害怕一瞬间失去一切...
就像失去了吉他一样,从此不再联系...
写到这里，眼泪又不禁的落下~

我怎才能变白一点吖？就算是一点点...一点点也好~
至少现在的我没那么自卑...

下个星期就要参加赛跑了，我要很努力地练习!!
我练习不是为了拿奖，只是不想成为名副其实的“乌龟妹” L
如果如果

如果我没有贫血的话，就没那么虚弱吧？
好恨自己虚弱的那一面，总是要依靠着别人...
当我无助的时，会有好心的人帮忙吗？

若是以前，我还有吉他...
现在我还有谁让我依靠呢？
习惯了依赖，变得人生失去了方向~~

想你？
或许那之前的事了，我应该学会放下...
你也会赞成吧？...吉他

现在，我要成为一个强者！
让别人没有理由轻视我~
加油！加油！ J

犹豫不决的心情

转眼间中五的生涯早已过了一大半~

每个朋友都开始忙着读书准备考试，

而我…现在在干嘛呢？

数几年前我早已开始计划我未来的人生

或许因为当时还小，所以没有什么周长的计划~

我考虑了很久，决定进银行系…

是时候要为自己的将来加把劲了J

说真的我很想去外国留学…

从外国留学回来的哥哥都知识满满的~

我也想像他们一样，

但家里没有多余的钱，所以把念头打消了~

我姐姐不断的要我去新加坡读书，

新加坡也算外国吧？

去那里总好过哪里都没得去…

新加坡人骄傲？

这是我从别人身上听回来的

为什么台湾人不喜欢新加坡人？

大家心里都清楚

如果我去那里留学的话

那我就会失去了这里的朋友

以后也许就不会再联络了

我应该去吗？

我觉得我自己真的很什么...为什么？还是为了保护自己？或许我只是怕被别人欺负...以前在我眼里，就只有Lc Hao。即使这个人不存在，不过我希望真的有这个人...因为他会保护我，就像童话故事一样在女主角处于危险的时候出现了。而我把这个人当作是Lc Hao，或许有些人会将我发神经。但他的确是我的精神之杵，有时我拼了命的保护这个不存在的人的名义，也只不过是不想要有人毁坏它。让我可以继续伪装得很幸福、很快乐...毫无忧愁的自己~我总是比自己不去想，但我还是想了~我把它当成吉他的影子了吗？因为我总是毫无顾虑的维护这个不存在的人...情人节还会买礼物给自己，应该算是安慰自己吧？就知道没有人会送所以才会买...但今年，侥幸的受到了两份礼物。以前总是羡慕别的女生有礼物收，而我就只会责怪自己长得丑。我努力过改变自己，但我知道就算怎么改也不会变漂亮的。因为我不是真正的丑小鸭，不能像它一样变成美丽的天鹅。所以我再也不梦想要做一位空中小姐了，因为这应该很难吧？空中小姐个个都那么美丽...而我即不漂亮又被人说没有身材。好可怜!!如果能够长得漂亮一点的话，我就不会有这样的烦恼。我从此要脚踏实地，不再幻想着做空姐的白日梦...即使功课再差，我也要把它纠正。我要把书本当成我的朋友，因为它会给我我所要的知识。朋友个个都忽冷忽热，喜欢就教下你，不喜欢就只说你烦。还真的蛮气的...但现在想起来我更气我自己，深怕会被别人讨厌...

今天原本要留华语课的，但我却偷懒了...不懂为什么今天真的很累，一回到家吃完了午餐就开始想念我的床了~我今天又跟他吵架了，其实真的很累...但我就是不喜欢他提那女生~我知道我自己没她那么漂亮，也知道自己很无理取闹...虽然我不喜欢他提起，但我总会提醒他要去找那个女生。我的脸长痘痘了，我好害怕那会让我的脸留下疤痕。人就长得不漂亮了，还长痘痘...说起来真的感觉自己没有优点，脾气坏、爱吵闹、不漂亮、不温柔...这哪会有人喜欢呵？我自己知道自己的事，我就是不要被别人喜欢！我做了好多好多的事都是不要被别人看上...或许那些男同学会很什么的说：“什么？你会被别人看上的吖？”...仿佛觉得自己真的没有人会喜欢似的，这种感觉好可怜、 好悲哀...中五了，还是先考完SPM再说吧~每当想到自己会没有人要，我就渐渐地为自己计划女强人的目标...好让以后的生活也可以过得舒适点~
或许很多人会觉得我发神经，都还在读书就想到大老远去的...但若不计划好未来的路，我深怕自己会后悔~样子就已经长得不是很好看了，还不计划将来的话，以后靠谁来养？我知道没有人会帮我，也没有人会带我走完人生那长远的路...还是单身的好:)

PMR的生涯

中三那年，考PMR了~我必须很努力的读书!!大考要到那次真的有点后悔中一、中二的时候不怎么努力读书。搞到自己的成绩变得那么差...还好到最后我也拿到了3A、4B、1C。而我的朋友个个都拿5A以上，不过我经已为自己所得到的成绩而感到满足。那年最开心的应该是在旅行那次吧！能和朋友们卡辛的出去玩...感谢老师们为我们安排了如此精彩的节目...^_^
记得那一次被老师骗去台前做模特儿了。原本还以为一对朋友会一起被捉去化妆的...谁知，只有我一个。我想说不要也不行了TT可怜的我被带到礼堂后面开始给那姐姐涂粉底了。还以为涂完粉底就算了...哪知她会去到台前叫我的名字。心想：“没事的，化妆课程不会有男生在的。”等了许久，男生们依旧原封不动地坐在那里。而那姐姐开始要帮我上妆了...糗死了！糗死了！那么多人，使到我非常的害怕。直到她说：“好了！”哇！终于脱难了？拿起镜子的我...“好美！这真的是我吗？”我仔细左看右看...啊~！那真的是我。原来我也可以从丑小鸭变成天鹅...每个人都把眼光坐落在我的身上。拍照那次，我没有微笑...只是僵硬的摆了个脸~

我的生命中出现了另一个人

我要澄清其实我并不花心~每当听到别人在背后的闲言闲语，我真的没有一丝的高兴过~
但我却让自己变得很花痴，这也许是因为中一的那个阴影...使我不能不掩饰自己，我做了那么多事无非也是想要全部人觉得我是花痴...但当听到别人讲我花痴的时候，我的心真的非常难受~那时我只想：“没关系，只要自己明白自己就好”~
我当时告诉别人我有男朋友，是因为我不想在学校与任何一个男生传什么绯闻！搞得全校街知？
后来又编出了什么擦肩而过...我竟然还38到在面子书开了一个“Lc Hao”的户口来跟我放关系~我就是要别人知道，我是这样花痴的人~但后来不断的别人讲花痴，我的心就如刀割的感受~算了，我做了这么多，最重要得道的目的不就是这样吗？为什么我一点也不开心？自从中一那件事后，我发誓我在十八岁之前不会交往、不要传绯闻、不要喜欢暗恋别人...
直到有一天，我认识了他...是他使到我变得坚强~当时我并没有多少个朋友，我不信任身边的人。但他却是例外...那时的我可以被形容成一只被遗弃在路旁的丑小鸭~没有人理会的凄凉、没有人同情的可悲...我曾经想过寻死，但我还有一大半的人生还没走呢！我无论如何也要坚强...起初我以为我的人生就这样的孤独一辈子，是他让我感觉到温暖，这使我再也不觉得寂寞。他愿意陪我聊天，与我分享心事和听我诉苦...我好像发现喜欢上他了~这些日子，他真的对我很好，他会在我闷的时候陪我、在我伤心的时候安慰我、在我无助的时候帮助我...他的每一句话，我都是相信和时时摆在心中。他会弹吉他、唱情歌给我听...他唱过的每一首的我都是百听不腻。他是唯一一个说过把肩膀借给我的人，那时的我真的是很感动...我们的住处相差有一段的距离，仿佛是泰国和印尼的距离...我知道这并不长久，但我依旧喜欢他...喜欢了四年~这四年来，无论别人怎么说我我都无所谓...因为有他在，一切就已是足够的...但在某一次，他有女朋友了...我才发现这一切原来是梦境...好像发了一场梦似的~还是单生最好...

我喜欢伪装、掩饰自己~有的人问我为什么要让自己那么辛苦那么压力...我可以回答我所做的一切只不过想保护我自己而已~
这大概是中一的事吧~单纯的喜欢一个人也会搞到全世界知道似的...这是多亏我那时的“好朋友”。说真的，当时我十分恨她，因为是她让我被那帮人欺负的~
她们在礼堂前面围着我，我哭了...那时并没有人知道，也没有人关心~...那时的我是多么希望有人来帮我说话。我的女生朋友只有几个，却没有任何一个男生把我当成朋友的看待...我并不喜欢那冷漠的学校~
但也因为这件事，让我发愤图强的努力读书~我恨死后面班的，因为那里并没有一个好人...我开始不相信自己、不相信友情...是她！
我知道无论什么时候，只有自己能够保护我自己~我太懦弱了！我必须变得坚强、勇敢...从此，我只能大声地呼唤朋友...为了掩饰那懦弱的一面~但我做到吗？