じ3固执➹♥♡

仿佛越来越喜欢梦里的那个人，仿佛那个从来没存在过的人.... 最近我好疑惑，这个县市==现实的男人T会不会是我最终的伴侣？ 相信没人能够解答这样的问题吧？因为我也无法回答。 近日来的吵架，开是让我觉得这份感情越来越淡....会是我厌倦了么？ 有时还会想起回忆的说...想起之前的Y男怎么对我。 其实我要的很简单啊，我只是想要幸福。 可以到处和我去游玩的男伴...反而却每次觉得把压力带给了这个人。 我不是说他不爱我，可是或许是我自己不够爱他吧 .... 纠缠在要不要结束之间.... 可能我们的想法不一样吧，总是需要他配合我...终有一天他也会累的吧？ 我们之间没有浪漫 更没有所谓的心灵相通....他也不傻，只是带些幼稚。 这样的感情 其实还能继续吗？ 我有些怀疑。 因为我们终究不明白对方.... 我想要的是连续剧里的激情和浪漫...好像kobe一样的男人。 为爱付出，不顾一切的保护对方...但当然我需要的不是没有结局的下场。 我喜欢童话里般的爱情 ，喜欢一个为爱付出的男人。 会保护我的，守护我的....能一起到处去的....但首先得要辆车... 带我去遍马来西亚，吃遍所有美食.... 我好想谈一场不会淡的恋情可以吗？ 我要的不是迁就....但其实我真的很介意高度。 我没想过找的男朋友会和我同高度 更比我小.... 我真的不喜欢.... 我喜欢戴眼镜的简简单单的.... 他真的太复杂了 ，复杂到我不会怎么说... 我其实真的只想找心灵相通的男友。 至少不会吵架.... 曾经想过会有那么一个男的出现....但我是否该放弃了? 每次说我男朋友有多帅 有多高 功课有多强..能教我读书 能养我的....很简单吧/我不需要很有钱/// 但至少买得到一个属于我们的家。 我好想好想离开马来西亚，去新的世界生活....曾经我也有过这么的冲动.... 我是逃避什么吧/ 我真的好想好想白，好想好想变漂亮.... 呵....好纠结啊...真的好纠结。

开心万圣节？ o.0?

这一天... 开心吗？我反复问自己。 没错，我还是那个emo的人！ 但真的不是我喜欢emo...只是没人肯陪我、没人jio我... 我是属于被动型的吧？ 真的不是我要面子= = 只是我都在想...既然别人没有叫你啊...为什么要自己厚脸皮去参他们.. 就好像一起拍照、出街，他们都没有叫我阿.. 我需要硬跟过去吗？>< 我做不到，没办法做到那种厚脸皮。 昨天是万圣节，在我预料中这天应该不是很开心.. 因为各有各的拍照，各有各的玩... 没人记得我，更没人参我.. 真的觉得我就像是多余的，不会有人看见我..更不会有人叫我.. 连coursework group也不和我一组了。去做gym也没有叫... 把我加在那个组团有什么意义？...没有吧。 每天看着他们聊天，他们说笑... 昨天本来也是一个人呆在那无聊的万圣节party.. 但还好有3个够好人的男生陪我坐陪我聊天...叫我多参他们。 可是..还是有点没办法做到= = 因为我就是被动那个吧？ 昨天，其中一个男的竟然帮我克服畏高.. 我本身就很畏高，站在11楼都有点怕。我在怕什么啊？怕自己会跌下去吗？== 他说“要成功就不要怕，不然你永远没办法成功” 竟然会有人在海信对我讲耶@@ 我跟他..没有很熟。但他竟然会帮我，而且在我印象中好像不止一次.. 不要想歪= =纯粹是朋友的说法^^ 他其实是个好人吧...但其他人都不喜欢他。 可能因为他嘴巴坏吧...说话有种针对人的感觉。 但他并没有这样对我说过那些针对的话啦，而且我相信它应该是无心的.. 曾经和一个那么要好的人，竟然变到今天的关系？= 因为我参这个嘴巴坏的人吗？ 之前说过我们要成为很好的朋友的，要一起温习功课...可是你却 >< 有时看见我好像没有看见一样，还会嫌我烦...我总是以为是因为我有男朋友才会变到没朋友，因为怕得罪那个男朋友= 但我好像错了，他不想理我了吧？不止他，还有另一个...有时我问他们东西都没有回答..真的完全没听进去吗？ 也对..我并不重要，而且我好像也没对过谁重要吧？我是扫把星吗？感觉很讨人厌的我.. 却又很寂寞，我真的很寂寞知道吗？我要的只是朋友而已，为什么那么难？！ 他也很他讨厌嘴巴坏那个男的，因为他觉得他抢了他的好朋友..但那个好朋友不是我啦 :( 我渐渐发现他是好人，但你却越来越恨他... 这是为什么？= = 你不理我不要紧，竟然还若无其事的去参别人玩... 感觉我真的没有朋友了... 以下这张照片是我最喜欢的，因为笑容够真实。 最左边那个是那个不理我料的“前”好朋友，粉红色衣服那个就是嘴巴坏的人，右边那个呢就也蛮好的^^ 希望不要丢下我一个人...

生日愉快？恨？

呵呵，终于写帖子了... 就写生日吧~ 这一天，我还是失望了... 因为我记得在去年的生日对自己承诺过，今年的生日不再孤单~ 虽然有整班college朋友帮我庆祝生日...很感谢他们 :) 但是生日这一天还是得一个人... 有时候我很想笑，笑自己为什么那么差劲~ 真感觉我和刺猬是同一类的...因为怕受伤害，所以一直伪装着坚强。 我知道其实我很懦弱... 我尝试着自己去克服畏高，但很抱歉我做不到... 站在17楼的天台...我畏缩了... 谁了解我的心情？...没有人 一直以来，我都一个人撑着...很想有个依靠... 原本以为真的找到个依靠了.. 到头来才发现自己很傻、很天真... 对，我伤不起.. 所以请不要伤害我~ 那个LY应该觉得我很绝情吧？还是他以为我喜欢上别人了？ 其实曾经有一刻因为那个“别人”心动过... 因为他陪我做了一件那么傻、那么愚蠢的事~ 这是我在LY身上找不到的... 日子久了，我发现LY越来越幼稚！ 但他却反之说我对感情不认真、我幼稚? 唯一肯定的是我恨他... 因为总在我需要他的时候，他都很敷衍的带过.. 我并不觉得这其中有包含着所谓的关心!! 只会更令我觉得幼稚...我们的关系再也无法挽回~ 因为给了你太过多的机会显得你并不懂得珍惜... 既然如此，我又何必为这种人继续付出那么多？ 最生气的事，明明自己做错居然还怀疑我和我朋友搞暧昧？！ 这个人还真该好好反省，自己做错了什么.. 我曾说过，如果可以一个人解决，何必两个人的存在？ 不要再跟我说你只是学生，就是因为你这样说...我才会觉得你可怜 什么都一人出一半，搞到我自己连贵一点的都不敢吃...每天吃那三块钱的鸡饭。 或许你真的不知道我为什么那么绝情... 因为你根本不在乎，第一次游泳、第二次monorel、第三次...居然怀疑我和别人有一腿？ 想象力还真够丰富的!! 不要说，我每次就是重提...你自己想想吧~ 一件又一件的事情发生，你有改吗？ 究竟是谁幼稚？懂了吧？ 我自问没有做什么对不起你的，反倒是你如果觉得这些日子来真的做到很好了...也只是你自恋，我讨厌自恋的人! 如果你觉得这样对我是对得起自己的良心的话，你就继续用这种方法去对待下一个人吧~ 但我并不觉得你以这种态度能和她长久.. 可以不要那么表面吗？不是我想说你...也许你连基本的幸福是什么也不知道吧~

∝╬══→愚昧的决定

第一次...为一个男人哭了那么多次... 我想这男人，我是真的爱上了~ 即使我装得再坚强，眼泪还是失控了... 我是真的真的很想和他一起走下去。 现在或许对我来说什么都不重要了~ 虽然没有什么回忆，但真的看的出他为我改变了很多... 今天也许是最开心也是最伤心的日子吧... 开心的是，我可以像女人一样细心地为他挑选裤子和鞋子。 但这花了他好多钱，每次看着他掏钱出来... 我又不忍心了.. 害怕他为了打油而没钱吃饭，害怕他为了改造自己而挨面包。 如果没有那样，我就不会没办法忍心看着他这个样子... 我很希望他能够好好读书，考好成绩... 也因为这个是我个人的愿望。 如果没有我，他就不用花钱... 如果没有我，他就有时间去温习功课... 如果没有我，他就不用工作。 我真的好自私...怎么能让他去做这些没必要的事情... 更让他放弃自己最喜欢的K room... 如果我的生日和他的存款...做出选择 我会放弃生日... 我宁可孤独，也不想要那些华丽的生日... 因为这只会让他花更多更多的钱。 我只想他好好地存钱，好好地读书... 快快乐乐的... 对不起啊~是我这个绊脚石耽误你了>< 我希望我的决定，能换回你的开心...

我错了...

对不起，我没有好好珍惜你... 也许你为我变了很多... 我知道是我过分了，让你在我朋友面前很没有面子。 我不是故意的，今天听回那首"想你的夜" 才想起之前说分手后，没有你的那几天。 日子虽然难过，更没有心情读书... 一直在听歌，想起回忆。 也许我们的回忆很少，经历也不多... 所以没有太多的怀念，当时真的狠下心。 或许真的是你讲的那样，我太偏激... 因为我活了那么多年的方向只有一个，升学。 我知道我错了，一直逼自己做不愿意做的事... 虽然不喜欢读书，但还是不断逼迫自己。因为我不想被看不起... 以前工作，被大学生看不起... 我真失败，连简单的国语也不会讲。 难怪会被笑... 现在想起来，还真的觉得自己做错了很多。 我好像把自己当成女王了，什么都要你牵就我... 很辛苦吧?... 对不起，我一直没有想过。 更没有顾及你的感受... 因为我的不开心而照成你的更不开心... 我错了... 如果可以改，我会尝试去改的。 或许那也许要一点时间... 就像你老爱开玩笑一样，我知道一时之间是改不到的。 没事啦^^

单身的日子

或许有一点点的舍不得，也有一点点想哭... 但是我必须把眼泪忍着，不能让别人看笑话... 承认吧,他不适合自己... 这是我清楚了解的。 或许他是对的... 虽然我很生气，在我需要他的时候总是不闻不问... 但其实是可以原谅的，只是我个人觉得他不那么适合我。 或许是和我理想的对象有差吧... 也算有些小经历的... 我总是很喜欢躺在他的肩膀上，或许我是需要依靠的吧~ 只是一直不愿意承认... 我很讨厌那所谓的假倔强，还有什么坚强？... 我知道我一直都是需要人陪的。 是很想去计划一个将来，可是我犹豫了... 不知道应不应该把他加入我的未来。 这些日子，或许他很牵就我... 但有些事还是觉得不太适合。 我不敢，真的不敢和他计划我的未来。 或许他的想法和他以后走的路和我不一样吧~ 所以我觉得不适合。 这样和强逼他做不喜欢的事有什么分别... 我真的很需要一个很关心我、担心我的人... 不过或许我想得太自私了吧。 怎么可能有人为了我放弃他所有的私人空间，然后on call 36小时陪着我。 我是喜欢很粘人的男朋友，会时时报到行踪也会时时信息说想我了... 我害怕，害怕他有时的冷淡。 因为这让我觉得很陌生...他一冷淡起来，我就会胡思乱想了。 所以每次喜欢说那些男生的名字来气气他，看他会不会担心和吃醋~ 这也许会让我心里好过点吧。 或许我年纪小，分不清楚什么应该说和不应该说... 所以一下子把全部都说了。 因为这就是我一直以为需要坦白的...原来只是我多想了== 或许我真的说得太多了。 但我还是觉得他不适合我，仿佛我们有不同的路.. 也或许不喜欢他为人过于幽默吧，让我感觉很不认真。真的... 我也许不太喜欢会逗女孩子说话的男生，没有半分安全感。 每当他和女生讲话，我又会多了一份担忧... 我宁愿想他沉默一点，cool一点。 也可能这是他没什么安全感的原因吧... 我考虑了很久，还是觉得他不是我理想的类型...抱歉

じ3坚强➹生活♥♡

拍拖？... 这是个好的选择吗？... 我还会寂寞吗？ 他很多朋友，使我变得不知所措... 我好像不太喜欢合群的类型。 这...真的能长久吗？ 没有人知道... 有个追我的人说，他不太相信一对情侣能交往超过三个月... 所有事只是一开始的甜蜜，时间久了就会变淡... 我很好怕、真的很害怕会受伤害... 以前第一次为某人掉泪，没有人知道... 或许在他人眼里，我只是个爱慕虚荣的女生吧... 没有人知道我花了多大的勇气去放弃。 以前总要承受着被人指指点点，还要天天见到那个“旧情人”... 所以我总是选择逃避...以为就这样躲起来时间久了，事情就淡了~ 真的、真的没人帮忙... 请你们瞧这现实的世界，我总算明白了... 没有人会在雪中送炭，只会有更多的人在火上加油... 最该被保护的人，只有自己... 我知道有些事说得多了，也许会变得很假。 我只想有个人相信我，偶尔听体听我诉苦，有那么难吗？... 我真的很想去改变自己，让别人改变对我的看法。可是，又有谁给我机会去改变？...没有~ 至于拍拖？...就看看能不能超过三个月再看吧~不是考验期，只是怕那个追我的人说的话成真了，感情慢慢变淡。 然后重新回到各自的生活里... 但现在去想那么多也没有用处，有些事只能让时间去证明... 还是专心读书吧，我还想要去实现我的梦想... 这仅只是我尽所能给到自己的 :) 可以的！！加油^^