心理的不平衡

一个人每天都在沉思着，但却不知道自己有什么事好烦...
感觉我真的快要疯掉了！！
仿佛一切的一切都不是属于我的，这种感觉就像与世隔绝的样子...
我真的想找个人来了解我到底怎么了...
可是就连自己也不知道的烦恼该怎么让别人帮我来解决？...>
我真的不是要给朋友增加难题...
只是连我自己也无法躲起解决的烦恼是什么啊？！
很痛心有点不明白自己在烦什么...
有谁又可以了解我、明白我这个白痴？...
好心烦为什么会这样...
为什么会不快乐？...
只是好像有一种不好的预感，好像我会回到中一的那个时候...
过着那种行尸走肉的生活...
我好害怕、真的好害怕自己会掉回那个世界里...
记得曾经有人把我从那个世界里救出来，使到我坚强起来...
可是他的离开却让我的世界变成了一片的谎言~
这让我没办法去彻底信任一个人...
不是我不想去相信别人，而是我不敢去相信一切...
这样的我使自己变得虚伪，常年来更给别人说三道四...
我是否应该继续以笑容去掩饰我的不愉快？...
这一切真的来的好突然~
我不知道该如何去安抚这样的我...
告诉自己：“这或许没想像中的糟糕吗？..."
这种话我真的没能对自己说出口...
我无法适应这一切，这只会让我更喘不过气来...
我常心想，真的有人明白我吗？...
那那个明白我的人现在到底在哪里？...

谢谢你的出现

我生日要到了，你还会像以前一样弹吉他给我听吗？...
我好想听你自弹自唱的nothing gonna change my love for you~
哈哈...
我们应该是从那首歌认识的吧？
想起认识你的那一次，是因为你的歌声而去认识你...
慢慢了解了你的为人，你的理想、梦想...
你教导了我许多事...
总是会开导我、安慰我...
我知道这真的不是其他人的敷衍...
谢谢你 :)
感谢你的出现...
让我觉得自己有资格过一个像人一样般的生活~
我最爱的吉他...

失败...

我失败了吗？
还没吧？SPM都还没考~
但我能追得上吗？
一个每次做梦都会梦见自己拿10个A上台的样子...
想到这里就快崩溃了~
为什么我的成绩总是如此？
我真的好想、好想一下子标高我的成绩~
如果我每一科都可以拿五十分以上的话，我的名次是不是可以被调高呢？
甚至调得更高！！我有股冲动想要赢班上的第一名...
但是能吗？
我不想自己的成绩再陷于低潮...
我一心就是想要拿7A~
但有时想想，为什么不拿十个呢？
只要再努力一点点！！
或许是我把输赢看得太重要了...
因为我想证明的是男生能够做到的，女生更加能够做到~
我只知道我不可以输~
一旦输了就再也抬不起头了...
我答应自己不会再开面子书，因为那个对我没有任何意义~
我的目标是我的SPM!!是我的未来~
所以我要理智...
即使没有补习，我也要把成绩考得再好~
这就是我想证明给身边的人看的...
让他们没有排侧我的理由~
好友的就是我要让他在台下看见我成功的样子~
我要让他知道，没有他我可以活得更好、甚至更好!
所以我不可能放弃、也不可以放弃！！
加油加油加油！！

哭了

不感到讶异吧？我又流泪了...
但这次不是为了别人而流的...
而是我总觉得母亲认为姐姐比我好、比我有用~
当我告诉她我有可能会重考的时候，
她的反应只是不断的碎碎念...
不是我要重考，只是听说SPM文凭的要求严格了~
我很害怕也很担心...
但我还是会尽自己全力去做到最好~
我躲在房间里，静静地看回UPSR的成绩...
原来我就是如此...
无论我怎样做也赢不了姐姐吗？
没错，我是输了~
PMR的成绩，姐姐拿了5个A...
而我仅只有3个...
虽然我感到满足，因为我进步了~
但是妈妈总说姐姐好，根本没把我放在眼里似的...
SPM那次，姐姐又拿了5个A...
爸爸给了她五百块~
妈妈却总说我赢不了她！！
我恨，我恨自己总是活在姐姐之下~
我再也不会了！！！

SPM那次，我一定要考5个A以上！！
我要让妈妈知道，我再也不会输给她了~
总有一天，我一定会证明我的实力也能赢过她！！
我要让妈妈知道她的判断是错误的！！
我一定要好好读...!!

答案？...

“很想知道曾经吃醋过的你..
那时刻的你有没有喜欢我..
一秒也足够..
因为至少那瞬间我有让你对我心动到♥”

虽然我觉得你也许不是在说我，因为我觉得还是她比你重要~
所以我不想拖下去...
老实说，我姐姐还是不断地要我去新加坡...
你说过的，要我去那里发展~
原本一心想留在这里的我，也开始有离开的念头了~
但这也不完全是因为你所以才要离开...
只是我有那么一刻想过，一毕业后就会和朋友们分开了~
虽然怎样也会舍不得，但是这也许是事实的全部...
我又会回到孤独的生活了~
虽然说孤独了那么久也没什么好习不习惯的了...
只是我不断的计划也只是想过好一点的生活，
一点点就够了~
我有很大的理想，如果不去完成的话好像对不起向自己许过的承诺...
承诺让我觉得这是他人的谎言，所以我不能让自己也对自己没有信心~
在我的世界里根本容不下谎言这个字...
我让你自由，让你可以尽情的疯癫~
虽然无论这样你还是比不上吉他，
但有一点就是我曾经因为吉他的离去而伤心、忧郁...
不开心...这也许没人知道~
因为我掩饰的好，在朋友的面前总是笑脸嘻嘻的...
但当一回到家里却又变成了一面墙~
空虚的墙...
离开你的那一颗真的掉下了眼泪，
这是我不曾为吉他做过的事...
但我能说的是，和你在一起我并没有想起吉他~
但却因为你的一句话而令我失望了...
"我喜欢你，但我放不下她"
所以我还是没办法接受这样的人...
我最后还是选择回到了过去和吉他的回忆~
虽然是你带我离开他的梦境，但很抱歉我还是得回去吉他的梦境里了~
吉他是他的生命，而我却是为他而活着~
你就当作没认识过我吧！！
别再见了~

我要证明给所有人看！！

我要证明给所有人看！！
一个人可也过得很好、甚至过得比现在更好！！
我要别人相信我的决心是对的，
我要所有人相信放下爱情是对的！！
我要捉紧学业！！
我要拿大学奖学金！！
就算是一半也好...
张晓丽不可以那么没用！！
不可以为了一点点小挫折就放弃计划自己远大的未来！！
不可以一个人再乱想~！！
从明天开始，我要重新振作~
做回一个全新的自己！！

1.决不可轻言放弃
2.要发奋图强，以奖学金为目标！
3.不可以再想起回忆！
4.不可以再懦弱
5.保护自己，不再给任何人欺负！
6.我要勇敢
7.我要学会坚强
8.我要天天温习！
9.要成为一个有用的人
10.不可以再让别人看不起！！

我可以的！！只要肯努力，没什么事情是做不了的~

假期阿假期！！
都不懂自己在烦什么~
很想开学，可是功课都还没完成...
呆在家里实在是闷呆了~

没人陪逛街，个个朋友都在忙学院读书~
连看戏的时间都没有...
第一次觉得自己好可怜、好悲哀~

我不是喜欢寂寞的吗？怎么？...
其实我是个不喜欢寂寞的人，
老是口口声声说我不怕~
也是不想要有多余的“苍蝇”吧？

呵呵...没人追罢了啦~
惨到哪里去噢？
一个人更好，不会天天被人烦xD

我还是继续计划我的未来，
银行业...其实也不是我想要的喇~
只是觉得可以稳稳定定谋生...
因为要照顾自己嘛！！

把原本想做空姐的念头打消了~
其实我一直对朋友说要做个电子工程师...
但这不是我的梦想吖~
说实在的，我总是在逼迫自己读物理...
逼自己喜欢物理，原来那么难...

但这是吉他一路以来的梦想，
有种很想帮他完成梦想的冲动...
让他知道他的梦想可以由我来帮他完成~
说起物理，我觉得化学容易一点吧~
因为那只需要背噢:)

还没毕业就有那么多想要的事情，
毕业了我是不是真的会再者现在的计划去做呢？~
最好吧...
因为我还想要以后另一半和我一起计划将来呢...
也没有说要很有钱喇~
只想可以和他过个中等的家庭好了xD
但一直被环境的生活逼迫，
变得很辛苦噜！！

不过加油！！
我会努力的:)