开心万圣节？ o.0?

这一天... 开心吗？我反复问自己。 没错，我还是那个emo的人！ 但真的不是我喜欢emo...只是没人肯陪我、没人jio我... 我是属于被动型的吧？ 真的不是我要面子= = 只是我都在想...既然别人没有叫你啊...为什么要自己厚脸皮去参他们.. 就好像一起拍照、出街，他们都没有叫我阿.. 我需要硬跟过去吗？>< 我做不到，没办法做到那种厚脸皮。 昨天是万圣节，在我预料中这天应该不是很开心.. 因为各有各的拍照，各有各的玩... 没人记得我，更没人参我.. 真的觉得我就像是多余的，不会有人看见我..更不会有人叫我.. 连coursework group也不和我一组了。去做gym也没有叫... 把我加在那个组团有什么意义？...没有吧。 每天看着他们聊天，他们说笑... 昨天本来也是一个人呆在那无聊的万圣节party.. 但还好有3个够好人的男生陪我坐陪我聊天...叫我多参他们。 可是..还是有点没办法做到= = 因为我就是被动那个吧？ 昨天，其中一个男的竟然帮我克服畏高.. 我本身就很畏高，站在11楼都有点怕。我在怕什么啊？怕自己会跌下去吗？== 他说“要成功就不要怕，不然你永远没办法成功” 竟然会有人在海信对我讲耶@@ 我跟他..没有很熟。但他竟然会帮我，而且在我印象中好像不止一次.. 不要想歪= =纯粹是朋友的说法^^ 他其实是个好人吧...但其他人都不喜欢他。 可能因为他嘴巴坏吧...说话有种针对人的感觉。 但他并没有这样对我说过那些针对的话啦，而且我相信它应该是无心的.. 曾经和一个那么要好的人，竟然变到今天的关系？= 因为我参这个嘴巴坏的人吗？ 之前说过我们要成为很好的朋友的，要一起温习功课...可是你却 >< 有时看见我好像没有看见一样，还会嫌我烦...我总是以为是因为我有男朋友才会变到没朋友，因为怕得罪那个男朋友= 但我好像错了，他不想理我了吧？不止他，还有另一个...有时我问他们东西都没有回答..真的完全没听进去吗？ 也对..我并不重要，而且我好像也没对过谁重要吧？我是扫把星吗？感觉很讨人厌的我.. 却又很寂寞，我真的很寂寞知道吗？我要的只是朋友而已，为什么那么难？！ 他也很他讨厌嘴巴坏那个男的，因为他觉得他抢了他的好朋友..但那个好朋友不是我啦 :( 我渐渐发现他是好人，但你却越来越恨他... 这是为什么？= = 你不理我不要紧，竟然还若无其事的去参别人玩... 感觉我真的没有朋友了... 以下这张照片是我最喜欢的，因为笑容够真实。 最左边那个是那个不理我料的“前”好朋友，粉红色衣服那个就是嘴巴坏的人，右边那个呢就也蛮好的^^ 希望不要丢下我一个人...

生日愉快？恨？

呵呵，终于写帖子了... 就写生日吧~ 这一天，我还是失望了... 因为我记得在去年的生日对自己承诺过，今年的生日不再孤单~ 虽然有整班college朋友帮我庆祝生日...很感谢他们 :) 但是生日这一天还是得一个人... 有时候我很想笑，笑自己为什么那么差劲~ 真感觉我和刺猬是同一类的...因为怕受伤害，所以一直伪装着坚强。 我知道其实我很懦弱... 我尝试着自己去克服畏高，但很抱歉我做不到... 站在17楼的天台...我畏缩了... 谁了解我的心情？...没有人 一直以来，我都一个人撑着...很想有个依靠... 原本以为真的找到个依靠了.. 到头来才发现自己很傻、很天真... 对，我伤不起.. 所以请不要伤害我~ 那个LY应该觉得我很绝情吧？还是他以为我喜欢上别人了？ 其实曾经有一刻因为那个“别人”心动过... 因为他陪我做了一件那么傻、那么愚蠢的事~ 这是我在LY身上找不到的... 日子久了，我发现LY越来越幼稚！ 但他却反之说我对感情不认真、我幼稚? 唯一肯定的是我恨他... 因为总在我需要他的时候，他都很敷衍的带过.. 我并不觉得这其中有包含着所谓的关心!! 只会更令我觉得幼稚...我们的关系再也无法挽回~ 因为给了你太过多的机会显得你并不懂得珍惜... 既然如此，我又何必为这种人继续付出那么多？ 最生气的事，明明自己做错居然还怀疑我和我朋友搞暧昧？！ 这个人还真该好好反省，自己做错了什么.. 我曾说过，如果可以一个人解决，何必两个人的存在？ 不要再跟我说你只是学生，就是因为你这样说...我才会觉得你可怜 什么都一人出一半，搞到我自己连贵一点的都不敢吃...每天吃那三块钱的鸡饭。 或许你真的不知道我为什么那么绝情... 因为你根本不在乎，第一次游泳、第二次monorel、第三次...居然怀疑我和别人有一腿？ 想象力还真够丰富的!! 不要说，我每次就是重提...你自己想想吧~ 一件又一件的事情发生，你有改吗？ 究竟是谁幼稚？懂了吧？ 我自问没有做什么对不起你的，反倒是你如果觉得这些日子来真的做到很好了...也只是你自恋，我讨厌自恋的人! 如果你觉得这样对我是对得起自己的良心的话，你就继续用这种方法去对待下一个人吧~ 但我并不觉得你以这种态度能和她长久.. 可以不要那么表面吗？不是我想说你...也许你连基本的幸福是什么也不知道吧~

∝╬══→愚昧的决定

第一次...为一个男人哭了那么多次... 我想这男人，我是真的爱上了~ 即使我装得再坚强，眼泪还是失控了... 我是真的真的很想和他一起走下去。 现在或许对我来说什么都不重要了~ 虽然没有什么回忆，但真的看的出他为我改变了很多... 今天也许是最开心也是最伤心的日子吧... 开心的是，我可以像女人一样细心地为他挑选裤子和鞋子。 但这花了他好多钱，每次看着他掏钱出来... 我又不忍心了.. 害怕他为了打油而没钱吃饭，害怕他为了改造自己而挨面包。 如果没有那样，我就不会没办法忍心看着他这个样子... 我很希望他能够好好读书，考好成绩... 也因为这个是我个人的愿望。 如果没有我，他就不用花钱... 如果没有我，他就有时间去温习功课... 如果没有我，他就不用工作。 我真的好自私...怎么能让他去做这些没必要的事情... 更让他放弃自己最喜欢的K room... 如果我的生日和他的存款...做出选择 我会放弃生日... 我宁可孤独，也不想要那些华丽的生日... 因为这只会让他花更多更多的钱。 我只想他好好地存钱，好好地读书... 快快乐乐的... 对不起啊~是我这个绊脚石耽误你了>< 我希望我的决定，能换回你的开心...

我错了...

对不起，我没有好好珍惜你... 也许你为我变了很多... 我知道是我过分了，让你在我朋友面前很没有面子。 我不是故意的，今天听回那首"想你的夜" 才想起之前说分手后，没有你的那几天。 日子虽然难过，更没有心情读书... 一直在听歌，想起回忆。 也许我们的回忆很少，经历也不多... 所以没有太多的怀念，当时真的狠下心。 或许真的是你讲的那样，我太偏激... 因为我活了那么多年的方向只有一个，升学。 我知道我错了，一直逼自己做不愿意做的事... 虽然不喜欢读书，但还是不断逼迫自己。因为我不想被看不起... 以前工作，被大学生看不起... 我真失败，连简单的国语也不会讲。 难怪会被笑... 现在想起来，还真的觉得自己做错了很多。 我好像把自己当成女王了，什么都要你牵就我... 很辛苦吧?... 对不起，我一直没有想过。 更没有顾及你的感受... 因为我的不开心而照成你的更不开心... 我错了... 如果可以改，我会尝试去改的。 或许那也许要一点时间... 就像你老爱开玩笑一样，我知道一时之间是改不到的。 没事啦^^

单身的日子

或许有一点点的舍不得，也有一点点想哭... 但是我必须把眼泪忍着，不能让别人看笑话... 承认吧,他不适合自己... 这是我清楚了解的。 或许他是对的... 虽然我很生气，在我需要他的时候总是不闻不问... 但其实是可以原谅的，只是我个人觉得他不那么适合我。 或许是和我理想的对象有差吧... 也算有些小经历的... 我总是很喜欢躺在他的肩膀上，或许我是需要依靠的吧~ 只是一直不愿意承认... 我很讨厌那所谓的假倔强，还有什么坚强？... 我知道我一直都是需要人陪的。 是很想去计划一个将来，可是我犹豫了... 不知道应不应该把他加入我的未来。 这些日子，或许他很牵就我... 但有些事还是觉得不太适合。 我不敢，真的不敢和他计划我的未来。 或许他的想法和他以后走的路和我不一样吧~ 所以我觉得不适合。 这样和强逼他做不喜欢的事有什么分别... 我真的很需要一个很关心我、担心我的人... 不过或许我想得太自私了吧。 怎么可能有人为了我放弃他所有的私人空间，然后on call 36小时陪着我。 我是喜欢很粘人的男朋友，会时时报到行踪也会时时信息说想我了... 我害怕，害怕他有时的冷淡。 因为这让我觉得很陌生...他一冷淡起来，我就会胡思乱想了。 所以每次喜欢说那些男生的名字来气气他，看他会不会担心和吃醋~ 这也许会让我心里好过点吧。 或许我年纪小，分不清楚什么应该说和不应该说... 所以一下子把全部都说了。 因为这就是我一直以为需要坦白的...原来只是我多想了== 或许我真的说得太多了。 但我还是觉得他不适合我，仿佛我们有不同的路.. 也或许不喜欢他为人过于幽默吧，让我感觉很不认真。真的... 我也许不太喜欢会逗女孩子说话的男生，没有半分安全感。 每当他和女生讲话，我又会多了一份担忧... 我宁愿想他沉默一点，cool一点。 也可能这是他没什么安全感的原因吧... 我考虑了很久，还是觉得他不是我理想的类型...抱歉

じ3坚强➹生活♥♡

拍拖？... 这是个好的选择吗？... 我还会寂寞吗？ 他很多朋友，使我变得不知所措... 我好像不太喜欢合群的类型。 这...真的能长久吗？ 没有人知道... 有个追我的人说，他不太相信一对情侣能交往超过三个月... 所有事只是一开始的甜蜜，时间久了就会变淡... 我很好怕、真的很害怕会受伤害... 以前第一次为某人掉泪，没有人知道... 或许在他人眼里，我只是个爱慕虚荣的女生吧... 没有人知道我花了多大的勇气去放弃。 以前总要承受着被人指指点点，还要天天见到那个“旧情人”... 所以我总是选择逃避...以为就这样躲起来时间久了，事情就淡了~ 真的、真的没人帮忙... 请你们瞧这现实的世界，我总算明白了... 没有人会在雪中送炭，只会有更多的人在火上加油... 最该被保护的人，只有自己... 我知道有些事说得多了，也许会变得很假。 我只想有个人相信我，偶尔听体听我诉苦，有那么难吗？... 我真的很想去改变自己，让别人改变对我的看法。可是，又有谁给我机会去改变？...没有~ 至于拍拖？...就看看能不能超过三个月再看吧~不是考验期，只是怕那个追我的人说的话成真了，感情慢慢变淡。 然后重新回到各自的生活里... 但现在去想那么多也没有用处，有些事只能让时间去证明... 还是专心读书吧，我还想要去实现我的梦想... 这仅只是我尽所能给到自己的 :) 可以的！！加油^^

"最后的决定..."

终于决定要读TARC了，应该会遇到很多熟人吧？... 这就是我最不想发生的事情' 因为我说过想过自己的生活，不想要有人来干涉~ 我希望不要遇到学校那些讲我是非的人，因为我真的改过了..." 应该是淑贤吧？...因为不懂为什么她很不满我... 会去买副眼镜来伪装自己吧？... 因为我觉得这样会比较有安全感... 我对吉他真的感到抱歉，，答应他的事没有做到... 他的生日总是一个人过，虽然身为朋友的我是很想替他庆祝... 因为看到他就好像看到以前的自己，总是一个人..." 我也很想过去陪他，一起温习功课... 有时很希望有人能够常常督促我读书，这样才不会想放弃吧？... 因为我至少知道有人陪我熬~ 但这是那样吧，没有其他特殊的原因，因为以前对他的那种感觉消失了... 应该是说，不再喜欢。 不过，我们都是同一类型的人...所以才有很多话题聊~ 虽然说他是最了解我的，但有些事没了就是没了..." 毕竟四年了，也没有什么要挽留的说~ 至于另一个人，一个我最痛恨的人...尝试那么地敷衍着我~ 我真的觉得自己很cheap,喜欢那所谓的男人？ 只是喜欢别人打扮，漂亮... 人总是会老，能漂亮多少年？！ 一年吗？五年？还是十年？！ 既然那么喜欢漂亮气质，有身材的，干脆去找模特儿好啦！ 或者是facebook红人什么的！！...zzz 我从来没别人那么数落过，说得一文不值... 我很好，好不好？！ 只是你从来不懂得欣赏，因为我只为值得付出的人付出... 对于你，很抱歉我做不到！！ 至于你上次再敷衍我的事情，我真的没有办法再这么让自己受委屈！ 所以我说过，我从此不会再理你了...因为你从不曾珍惜过 :-) 我也无谓再为这么一个人不开心... 这几天，我不想你... 因为我相信我总会遇到懂得欣赏我的人..." 我学打扮不是为了讨好你，只是想让你看清楚我没有你想象中的那么糟糕！ 我知就算我变漂亮了，你也不会觉得损失.. 所以，以后你的事再与我无关； 我不希望再和你见面 :-)"

ヾ不可被原谅╬══→错误♂

最近和吉他相处得越来越融洽了... 几乎天天都会在facebook聊天~ 有时他找我，有时我找他... 算起来我和他的处境也蛮相似的吧，一样得靠自己的努力去打拼未来... 他很有想法，也有主见... 和我的梦想一样~ 而他竟然会叫我过去他那边读书...无论UTAR or TARC 0.0 他都叫我去那里... 我知道他人很好，不会带坏我或什么的... 他和朋友在那里组团，学音乐... 我当然也很想 :( 去过一些新的生活，忘掉过去不愉快的重新开始... 也许那里就是我可以躲避的地方~ 过去的我太多谎言...弄到自己给人说三道四~ 但这一切真的是我捏造的，facebook男 or 男朋友/老公...根本没这回事吧~ 我知道“萧建彬”他们一定在笑我没人要... 我顿时也觉得自己很假，为了掩饰、为了保护自己... 我几乎什么都做了... 我辨的谎言都是不想自己受伤...因为我不可以！ 由始至终都是我自己的一个努力撑着，撑着那些所谓的谎言... 没错我是一个人，一直都是一个人！ 很丢脸吗？ 一个人在房间面对着四面墙而不断回想“过去” 我的过去真的很糟透，可以说是没有过去的人... 如果可以，我也不想有过去... 因为那有着许多的不愉快... 我终于知道为什么没有人了解我，因为我背负着许多谎言...为了保护自己的谎言... 如果可以回头，我什么也不说了，什么也不做了... 不是别人不了解我，而是我从未打开过自己的心结... 所有的问题、谎言都是我一个人制造的... 现在能否让我把一切都结束？...

想离开

我究竟喜欢谁啊？有人能告诉我吗？ 或许爱情不重要？但为什么我总羡慕那些成双成对的情侣？... 三月即将来临，其实我真的很想去UTAR读书... 抛开这里的一切就过去读书...或许这对我和别人都好吗？ 可以去体验一下新的生活，最重要的是可以忘掉烦恼...和抛开世俗的眼光去做个重新得自己... 这个决定对谁都好吧...但又能怎样呢？把家人留在这里吗？... 还是先忍着读中六，迟些再过去怎么说？ 但这么一等...就是两年后了...该怎么做？... 昨天听了某人的话我更应该走... 去找个自己觉得适合的地方~ 那里出了读书还是读书...能帮到我忘掉烦恼吗？ 希望如此...

♥情人节➹2013♡

今年的情人节就像往常一样寂寞... 一个人逛街一个人看戏...我还真行~ 今天没人约我噢，也对...我应该有些自知之明吧~ 我知道...我不像别人那么“漂亮、可爱” 在别人的眼中，我最平凡了！ 缘分这回事，还是算了吧... 是你的、就是你的... 不是你的，怎么想也没有用吧... 人如果看开了，笑容也会多点... 省得每天窝在家里愁眉苦脸的吧？... 看见一对对的情侣从戏院走出来... 也许有一丝觉得羡慕~拜托，这是每个人都有的啦！ 错了、过了就忘了吧... 我总羡慕别的女生有着美好的男朋友...不是说靓仔啦，是看起来很不错很NICE的男生... 我也想找个能为我改变的人，但算了吧... 我就像星星那么渺小、微不足道... 所以没人会在黑夜中欣赏我这颗微暗的星星~ 我是个没有自信的人，正努力着寻找自信... I'm not the best , but I tried to do best~ 勇敢吧！抬头望前去看，人生还有很长远的路等着自己... 所以必须去努力才能达到自己想要的~ 虽然我不够好，但I'm the best in my eyes... 相信自己！没什么做不了的！ 明天又是新的一天！~ Everythings will be fine~ 如果找不到，只是缘分还没到^^

新年...快乐...

年三十，年除夕那天... 很快的...新的一年又到了~ 很闷...没人陪我聊。 我依然没找到懂我的人... 算了，或许不会有人懂我吧！ 我很蠢，究竟是为了赌气还是什么啊？！ 为什么只为了他的一句话而不断改变自己... 我活着的理由不是为了吉他吗？ 为什么那个人对我那么有影响力？！ 惨了！快走火入魔了！ 不可以！！我不可以就这样栽在他手里~ 他让我学会比较、学会嫉妒... 种种的恶习因他而生~ 虽然对自己没有信心... 有时真的很想、很想成为被他称赞的对象。 所以生气、生气那个的有着好身材的女生，虽然长得不怎么样... 但却有着一大堆的追求者~ 我既羡慕又妒忌为什么她什么都比我好？！ 但我应该也没那么糟糕吧？... 可是为什么、为什么在别人的眼里永远只有她的存在？！ 无论我做得多好、多优秀... 始终没有人发现我的存在... 也许...我的存在...对其他人并没人任何的意义~ 我开始怀疑自己...到底哪里做错了吗？ 从来，只有吉他安慰我...陪我一起努力...懂得称赞我...和觉得我是善良的...他知道我没有心机，所以相信我~ 我惟有在他的面前才能找到自己所谓的自信... 我...还喜欢他吗？ 因为我从来不对他发脾气... 我坚持相信终有一天，那些现在看不见我的人，以后一定会后悔的... 因为...这就是人性~ 我就像我妈妈年轻时般的瘦小、没身材...(我妈妈甚至比我现在还瘦) 但我相信随着年龄的增长会变得更漂亮、苗条.. 因为我和妈妈都一样~ 新的一年就应该开心点 :) 我希望未来的日子会更好过，还有希望会有更多的人发现我的存在><

请不要对我好...

哈哈...想起来我好像很愚蠢...如果非要用一个字来形容我，那就应该是“笨”吧？... 最近也不懂为什么，脑海里反复出现某个人... 无论做什么，都会想到他../.\ 惨了，那一刻仿佛很害怕自己会喜欢上那个人... 阿！怎么办？ 我知道我喜欢上了我不能够喜欢的人= = 我一直痛骂自己问什么会喜欢那种人... 但很确定的可以说，和他在一起我快乐过~（这不是什么交往啦！） 我和他应该经历了蛮多事一下.. 一起回家，一起搭巴士，一起温习，还有...一起逛街= = 哈！我重复提醒自己，不要再掉回同一个陷阱里... 因为我害怕那时再也不敢从陷阱里爬起来了，永永远远的把自己锁在谷底.. 最近，和吉他聊得很投契... 我们有很多想法都一样，虽然兴趣不那么一致... 但他至少明白我，很难找一个这么的人吧？... 或许我和他经历过同样的事，所以成长了~ 他和我一样，没什么朋友... 而他那些所谓的朋友，也只不过是为了利益而靠近他罢了 因为成绩吧？每次拿满分，所以他很受女生欢迎... 但这不是“以前”我喜欢他的理由啦！ 我喜欢他那种成熟感，好像几十岁的老伯伯一样...哈哈！ 而且我们有着共同的理想哦^^ 终于等到他了，这算是等到他吗？ 竟然会叫我过去UTAR读书，但当然还是朋友那种关系啦 :) 如果我过去了，或许比较有机会吧？... 但问题好像不是在这里吧？= = 问题是，我好像开始放弃他了... 但如果说放弃，应该在喜欢“1号人物”的时候已经放弃了吧？... 知道为什么我会放弃一号人物吗？ 因为他没有那种安全感，也不成熟... 很像那种玩玩下的人，所以我害怕... 男生见得多了，当然也包括他那一种~ 一个根本没有计划未来的人，我真的很讨厌... 因为我认识的那些男生大多数都很成熟吧？ 19岁就会存钱买房子、结婚... 而一号人物，既不爱读书也...（认识他的人都知道他的恶型吧？） 我每次在怀疑自己，究竟是不会打扮还是长得普普通通？ 有人可以回答我吗？... 为什么我喜欢的人都不喜欢我...我应该没有被喜欢过吧？ 虽然说我这个人，有时很难搞... 但如果有人对我好的话，我也不会“亏待”他的阿... 别人笑我傻、我疯，那只是外表的我...不是内心的我... 我总是在装，有时真的觉得一个人装得好累... 很想休息，很想收起那“伪装的坚强” 其实，我很懦弱...我真的知道 但我不想被人欺负，如果要我从“我欺负别人还是别人来欺负我”里面选择的话，我肯定会选择我欺负别人阿... 况且，有谁会喜欢被人欺负呢？ 总是在想，或许...或许有个人在背后了解我、默默的支持我... 但那应该都是用来安慰自己的话吧.. 我好想找一个了解我的人...然后对我说：“你累了，以后就让我来当你的盾牌吧” 这或许是让我感动的一席话，比起礼物... 现在的我，好像喜欢上了一个不应该喜欢的人... 每次在我面前说，别的女生有多漂亮... 如果要我承认我不漂亮、没身材、过瘦、过轻... 我也只好认了，因为这就使独一无二的我啊! 所以不需要拿自己和别人比较吧？因为我也有我的特点阿... 只是可能和别人的特点不一样吧。 长得漂亮好吗？只会增加自己的危险度... 我不喜欢的是，他总喜欢拿我和那个clubbing女生比... 我好像听到了，那女生有很多不良的嗜好噢~ 但算了，那是人家的事... 就算我喜欢那个男的，但他却喜欢处处刁难我... 不过也罢了，因为“我不可以喜欢他” 谁都可以，就是他不行！ 因为他是“一号人物"的朋友... 所以不可以...喜欢他

如果有人真正了解我

如果有人真正了解我... 我很感谢他，因为他愿意认识内心的我 因为他真正认识的，不是我的人；是心... 如果在我脆弱的时候有人愿意保护我 如果在我懦弱的时候有人叫我坚强 如果在我最需要帮助的时候有人来帮助我 如果在我寂寞的时候有人对我说：“别怕，有我在” 如果有人会在我伤心的时候做鬼脸逗我开心 我或许不会成了现在这个样子吧？... 半死不活的，但我不伤心 因为我的人生，就是这么过的.... 所以要坚强，为了不被欺负 在伤心的时候，我不可以哭只可以大笑 因为不想让人看到消沉的自己，那只是别人的笑话 不要以为我疯了，我只是用笑容去掩饰自己的悲伤... 如果你了解我...