ヾ不可被原谅╬══→错误♂

最近和吉他相处得越来越融洽了... 几乎天天都会在facebook聊天~ 有时他找我，有时我找他... 算起来我和他的处境也蛮相似的吧，一样得靠自己的努力去打拼未来... 他很有想法，也有主见... 和我的梦想一样~ 而他竟然会叫我过去他那边读书...无论UTAR or TARC 0.0 他都叫我去那里... 我知道他人很好，不会带坏我或什么的... 他和朋友在那里组团，学音乐... 我当然也很想 :( 去过一些新的生活，忘掉过去不愉快的重新开始... 也许那里就是我可以躲避的地方~ 过去的我太多谎言...弄到自己给人说三道四~ 但这一切真的是我捏造的，facebook男 or 男朋友/老公...根本没这回事吧~ 我知道“萧建彬”他们一定在笑我没人要... 我顿时也觉得自己很假，为了掩饰、为了保护自己... 我几乎什么都做了... 我辨的谎言都是不想自己受伤...因为我不可以！ 由始至终都是我自己的一个努力撑着，撑着那些所谓的谎言... 没错我是一个人，一直都是一个人！ 很丢脸吗？ 一个人在房间面对着四面墙而不断回想“过去” 我的过去真的很糟透，可以说是没有过去的人... 如果可以，我也不想有过去... 因为那有着许多的不愉快... 我终于知道为什么没有人了解我，因为我背负着许多谎言...为了保护自己的谎言... 如果可以回头，我什么也不说了，什么也不做了... 不是别人不了解我，而是我从未打开过自己的心结... 所有的问题、谎言都是我一个人制造的... 现在能否让我把一切都结束？...

想离开

我究竟喜欢谁啊？有人能告诉我吗？ 或许爱情不重要？但为什么我总羡慕那些成双成对的情侣？... 三月即将来临，其实我真的很想去UTAR读书... 抛开这里的一切就过去读书...或许这对我和别人都好吗？ 可以去体验一下新的生活，最重要的是可以忘掉烦恼...和抛开世俗的眼光去做个重新得自己... 这个决定对谁都好吧...但又能怎样呢？把家人留在这里吗？... 还是先忍着读中六，迟些再过去怎么说？ 但这么一等...就是两年后了...该怎么做？... 昨天听了某人的话我更应该走... 去找个自己觉得适合的地方~ 那里出了读书还是读书...能帮到我忘掉烦恼吗？ 希望如此...

♥情人节➹2013♡

今年的情人节就像往常一样寂寞... 一个人逛街一个人看戏...我还真行~ 今天没人约我噢，也对...我应该有些自知之明吧~ 我知道...我不像别人那么“漂亮、可爱” 在别人的眼中，我最平凡了！ 缘分这回事，还是算了吧... 是你的、就是你的... 不是你的，怎么想也没有用吧... 人如果看开了，笑容也会多点... 省得每天窝在家里愁眉苦脸的吧？... 看见一对对的情侣从戏院走出来... 也许有一丝觉得羡慕~拜托，这是每个人都有的啦！ 错了、过了就忘了吧... 我总羡慕别的女生有着美好的男朋友...不是说靓仔啦，是看起来很不错很NICE的男生... 我也想找个能为我改变的人，但算了吧... 我就像星星那么渺小、微不足道... 所以没人会在黑夜中欣赏我这颗微暗的星星~ 我是个没有自信的人，正努力着寻找自信... I'm not the best , but I tried to do best~ 勇敢吧！抬头望前去看，人生还有很长远的路等着自己... 所以必须去努力才能达到自己想要的~ 虽然我不够好，但I'm the best in my eyes... 相信自己！没什么做不了的！ 明天又是新的一天！~ Everythings will be fine~ 如果找不到，只是缘分还没到^^

新年...快乐...

年三十，年除夕那天... 很快的...新的一年又到了~ 很闷...没人陪我聊。 我依然没找到懂我的人... 算了，或许不会有人懂我吧！ 我很蠢，究竟是为了赌气还是什么啊？！ 为什么只为了他的一句话而不断改变自己... 我活着的理由不是为了吉他吗？ 为什么那个人对我那么有影响力？！ 惨了！快走火入魔了！ 不可以！！我不可以就这样栽在他手里~ 他让我学会比较、学会嫉妒... 种种的恶习因他而生~ 虽然对自己没有信心... 有时真的很想、很想成为被他称赞的对象。 所以生气、生气那个的有着好身材的女生，虽然长得不怎么样... 但却有着一大堆的追求者~ 我既羡慕又妒忌为什么她什么都比我好？！ 但我应该也没那么糟糕吧？... 可是为什么、为什么在别人的眼里永远只有她的存在？！ 无论我做得多好、多优秀... 始终没有人发现我的存在... 也许...我的存在...对其他人并没人任何的意义~ 我开始怀疑自己...到底哪里做错了吗？ 从来，只有吉他安慰我...陪我一起努力...懂得称赞我...和觉得我是善良的...他知道我没有心机，所以相信我~ 我惟有在他的面前才能找到自己所谓的自信... 我...还喜欢他吗？ 因为我从来不对他发脾气... 我坚持相信终有一天，那些现在看不见我的人，以后一定会后悔的... 因为...这就是人性~ 我就像我妈妈年轻时般的瘦小、没身材...(我妈妈甚至比我现在还瘦) 但我相信随着年龄的增长会变得更漂亮、苗条.. 因为我和妈妈都一样~ 新的一年就应该开心点 :) 我希望未来的日子会更好过，还有希望会有更多的人发现我的存在><

请不要对我好...

哈哈...想起来我好像很愚蠢...如果非要用一个字来形容我，那就应该是“笨”吧？... 最近也不懂为什么，脑海里反复出现某个人... 无论做什么，都会想到他../.\ 惨了，那一刻仿佛很害怕自己会喜欢上那个人... 阿！怎么办？ 我知道我喜欢上了我不能够喜欢的人= = 我一直痛骂自己问什么会喜欢那种人... 但很确定的可以说，和他在一起我快乐过~（这不是什么交往啦！） 我和他应该经历了蛮多事一下.. 一起回家，一起搭巴士，一起温习，还有...一起逛街= = 哈！我重复提醒自己，不要再掉回同一个陷阱里... 因为我害怕那时再也不敢从陷阱里爬起来了，永永远远的把自己锁在谷底.. 最近，和吉他聊得很投契... 我们有很多想法都一样，虽然兴趣不那么一致... 但他至少明白我，很难找一个这么的人吧？... 或许我和他经历过同样的事，所以成长了~ 他和我一样，没什么朋友... 而他那些所谓的朋友，也只不过是为了利益而靠近他罢了 因为成绩吧？每次拿满分，所以他很受女生欢迎... 但这不是“以前”我喜欢他的理由啦！ 我喜欢他那种成熟感，好像几十岁的老伯伯一样...哈哈！ 而且我们有着共同的理想哦^^ 终于等到他了，这算是等到他吗？ 竟然会叫我过去UTAR读书，但当然还是朋友那种关系啦 :) 如果我过去了，或许比较有机会吧？... 但问题好像不是在这里吧？= = 问题是，我好像开始放弃他了... 但如果说放弃，应该在喜欢“1号人物”的时候已经放弃了吧？... 知道为什么我会放弃一号人物吗？ 因为他没有那种安全感，也不成熟... 很像那种玩玩下的人，所以我害怕... 男生见得多了，当然也包括他那一种~ 一个根本没有计划未来的人，我真的很讨厌... 因为我认识的那些男生大多数都很成熟吧？ 19岁就会存钱买房子、结婚... 而一号人物，既不爱读书也...（认识他的人都知道他的恶型吧？） 我每次在怀疑自己，究竟是不会打扮还是长得普普通通？ 有人可以回答我吗？... 为什么我喜欢的人都不喜欢我...我应该没有被喜欢过吧？ 虽然说我这个人，有时很难搞... 但如果有人对我好的话，我也不会“亏待”他的阿... 别人笑我傻、我疯，那只是外表的我...不是内心的我... 我总是在装，有时真的觉得一个人装得好累... 很想休息，很想收起那“伪装的坚强” 其实，我很懦弱...我真的知道 但我不想被人欺负，如果要我从“我欺负别人还是别人来欺负我”里面选择的话，我肯定会选择我欺负别人阿... 况且，有谁会喜欢被人欺负呢？ 总是在想，或许...或许有个人在背后了解我、默默的支持我... 但那应该都是用来安慰自己的话吧.. 我好想找一个了解我的人...然后对我说：“你累了，以后就让我来当你的盾牌吧” 这或许是让我感动的一席话，比起礼物... 现在的我，好像喜欢上了一个不应该喜欢的人... 每次在我面前说，别的女生有多漂亮... 如果要我承认我不漂亮、没身材、过瘦、过轻... 我也只好认了，因为这就使独一无二的我啊! 所以不需要拿自己和别人比较吧？因为我也有我的特点阿... 只是可能和别人的特点不一样吧。 长得漂亮好吗？只会增加自己的危险度... 我不喜欢的是，他总喜欢拿我和那个clubbing女生比... 我好像听到了，那女生有很多不良的嗜好噢~ 但算了，那是人家的事... 就算我喜欢那个男的，但他却喜欢处处刁难我... 不过也罢了，因为“我不可以喜欢他” 谁都可以，就是他不行！ 因为他是“一号人物"的朋友... 所以不可以...喜欢他