~*越野赛跑*~

很开心:D
第一次越野赛跑竟然可以拿到第二十名~
若是往年，我想应该是一百名以后吧？
因为我贫血，深怕我会晕倒...
只好拼命的撑着，我一心只想：“不可以！我不可以落后！”
当看到后面没有人的时候，还以为我落后了...
哪知奇迹出现了！！
我跑到终点竟然可以拿到第二十名...
这在做梦吗？有点难以置信...
因为中途有一段路我也是用走的...
我在想：“如果我当时跑前去的话，或许我有拿奖的机会吧？”
不是我贪心，只是因为今年是最后一年了...
我目前为止连一个奖牌也没有拿到><

请你们不要再讲我的坏话好吗？！
一切都已成过去，为何还要重提？
你们是否要让我难堪？
我既然已经决定改过了，
可以请你们别在讲关于我的是非吗？
我真的不想听到任何是非...

请不要再说别人的是非可以吗？
我跟你们并不认识...
但为什么硬要讨论我？
用那些多余的时间来做有意义的事不是更好吗？

昨天的我，想着想着突然想哭了~
我不是很坚强的吗？怎么会？...
但我真的很不开心，很想答应他的，
可是我的姐姐一定不会应许~
爸妈虽然没说什么，但我知道他们不会喜欢...
我的朋友应该也有很多个都不认同吧？

我该如何是好？
感觉很怕他会离开，因为他毕竟会有离开~
朝的新的对象走去...
而我该怎么办呢？
还是自己照顾自己吗？还是自暴自弃？...

我知道学业重要，SPM更重要...
但他对我也重要~
每次喜欢管着他，不喜欢他跟其她女生聊天说话...
是因为我好怕，好担心他会喜欢上另一个...

我到底该怎么办呢？
其实“好朋友”跟“女朋友”早就对我没什么分别了~
只是我一直不承认...
但他就是要知道答案~
我真的不会回答...
或许我太多顾虑了~

虽然我想说要单身，
但却害怕寂寞，害怕一个人~
害怕一瞬间失去一切...
就像失去了吉他一样,从此不再联系...
写到这里，眼泪又不禁的落下~

我怎才能变白一点吖？就算是一点点...一点点也好~
至少现在的我没那么自卑...

下个星期就要参加赛跑了，我要很努力地练习!!
我练习不是为了拿奖，只是不想成为名副其实的“乌龟妹” L
如果如果

如果我没有贫血的话，就没那么虚弱吧？
好恨自己虚弱的那一面，总是要依靠着别人...
当我无助的时，会有好心的人帮忙吗？

若是以前，我还有吉他...
现在我还有谁让我依靠呢？
习惯了依赖，变得人生失去了方向~~

想你？
或许那之前的事了，我应该学会放下...
你也会赞成吧？...吉他

现在，我要成为一个强者！
让别人没有理由轻视我~
加油！加油！ J

犹豫不决的心情

转眼间中五的生涯早已过了一大半~

每个朋友都开始忙着读书准备考试，

而我…现在在干嘛呢？

数几年前我早已开始计划我未来的人生

或许因为当时还小，所以没有什么周长的计划~

我考虑了很久，决定进银行系…

是时候要为自己的将来加把劲了J

说真的我很想去外国留学…

从外国留学回来的哥哥都知识满满的~

我也想像他们一样，

但家里没有多余的钱，所以把念头打消了~

我姐姐不断的要我去新加坡读书，

新加坡也算外国吧？

去那里总好过哪里都没得去…

新加坡人骄傲？

这是我从别人身上听回来的

为什么台湾人不喜欢新加坡人？

大家心里都清楚

如果我去那里留学的话

那我就会失去了这里的朋友

以后也许就不会再联络了

我应该去吗？

我觉得我自己真的很什么...为什么？还是为了保护自己？或许我只是怕被别人欺负...以前在我眼里，就只有Lc Hao。即使这个人不存在，不过我希望真的有这个人...因为他会保护我，就像童话故事一样在女主角处于危险的时候出现了。而我把这个人当作是Lc Hao，或许有些人会将我发神经。但他的确是我的精神之杵，有时我拼了命的保护这个不存在的人的名义，也只不过是不想要有人毁坏它。让我可以继续伪装得很幸福、很快乐...毫无忧愁的自己~我总是比自己不去想，但我还是想了~我把它当成吉他的影子了吗？因为我总是毫无顾虑的维护这个不存在的人...情人节还会买礼物给自己，应该算是安慰自己吧？就知道没有人会送所以才会买...但今年，侥幸的受到了两份礼物。以前总是羡慕别的女生有礼物收，而我就只会责怪自己长得丑。我努力过改变自己，但我知道就算怎么改也不会变漂亮的。因为我不是真正的丑小鸭，不能像它一样变成美丽的天鹅。所以我再也不梦想要做一位空中小姐了，因为这应该很难吧？空中小姐个个都那么美丽...而我即不漂亮又被人说没有身材。好可怜!!如果能够长得漂亮一点的话，我就不会有这样的烦恼。我从此要脚踏实地，不再幻想着做空姐的白日梦...即使功课再差，我也要把它纠正。我要把书本当成我的朋友，因为它会给我我所要的知识。朋友个个都忽冷忽热，喜欢就教下你，不喜欢就只说你烦。还真的蛮气的...但现在想起来我更气我自己，深怕会被别人讨厌...

今天原本要留华语课的，但我却偷懒了...不懂为什么今天真的很累，一回到家吃完了午餐就开始想念我的床了~我今天又跟他吵架了，其实真的很累...但我就是不喜欢他提那女生~我知道我自己没她那么漂亮，也知道自己很无理取闹...虽然我不喜欢他提起，但我总会提醒他要去找那个女生。我的脸长痘痘了，我好害怕那会让我的脸留下疤痕。人就长得不漂亮了，还长痘痘...说起来真的感觉自己没有优点，脾气坏、爱吵闹、不漂亮、不温柔...这哪会有人喜欢呵？我自己知道自己的事，我就是不要被别人喜欢！我做了好多好多的事都是不要被别人看上...或许那些男同学会很什么的说：“什么？你会被别人看上的吖？”...仿佛觉得自己真的没有人会喜欢似的，这种感觉好可怜、 好悲哀...中五了，还是先考完SPM再说吧~每当想到自己会没有人要，我就渐渐地为自己计划女强人的目标...好让以后的生活也可以过得舒适点~
或许很多人会觉得我发神经，都还在读书就想到大老远去的...但若不计划好未来的路，我深怕自己会后悔~样子就已经长得不是很好看了，还不计划将来的话，以后靠谁来养？我知道没有人会帮我，也没有人会带我走完人生那长远的路...还是单身的好:)

PMR的生涯

中三那年，考PMR了~我必须很努力的读书!!大考要到那次真的有点后悔中一、中二的时候不怎么努力读书。搞到自己的成绩变得那么差...还好到最后我也拿到了3A、4B、1C。而我的朋友个个都拿5A以上，不过我经已为自己所得到的成绩而感到满足。那年最开心的应该是在旅行那次吧！能和朋友们卡辛的出去玩...感谢老师们为我们安排了如此精彩的节目...^_^
记得那一次被老师骗去台前做模特儿了。原本还以为一对朋友会一起被捉去化妆的...谁知，只有我一个。我想说不要也不行了TT可怜的我被带到礼堂后面开始给那姐姐涂粉底了。还以为涂完粉底就算了...哪知她会去到台前叫我的名字。心想：“没事的，化妆课程不会有男生在的。”等了许久，男生们依旧原封不动地坐在那里。而那姐姐开始要帮我上妆了...糗死了！糗死了！那么多人，使到我非常的害怕。直到她说：“好了！”哇！终于脱难了？拿起镜子的我...“好美！这真的是我吗？”我仔细左看右看...啊~！那真的是我。原来我也可以从丑小鸭变成天鹅...每个人都把眼光坐落在我的身上。拍照那次，我没有微笑...只是僵硬的摆了个脸~

我的生命中出现了另一个人

我要澄清其实我并不花心~每当听到别人在背后的闲言闲语，我真的没有一丝的高兴过~
但我却让自己变得很花痴，这也许是因为中一的那个阴影...使我不能不掩饰自己，我做了那么多事无非也是想要全部人觉得我是花痴...但当听到别人讲我花痴的时候，我的心真的非常难受~那时我只想：“没关系，只要自己明白自己就好”~
我当时告诉别人我有男朋友，是因为我不想在学校与任何一个男生传什么绯闻！搞得全校街知？
后来又编出了什么擦肩而过...我竟然还38到在面子书开了一个“Lc Hao”的户口来跟我放关系~我就是要别人知道，我是这样花痴的人~但后来不断的别人讲花痴，我的心就如刀割的感受~算了，我做了这么多，最重要得道的目的不就是这样吗？为什么我一点也不开心？自从中一那件事后，我发誓我在十八岁之前不会交往、不要传绯闻、不要喜欢暗恋别人...
直到有一天，我认识了他...是他使到我变得坚强~当时我并没有多少个朋友，我不信任身边的人。但他却是例外...那时的我可以被形容成一只被遗弃在路旁的丑小鸭~没有人理会的凄凉、没有人同情的可悲...我曾经想过寻死，但我还有一大半的人生还没走呢！我无论如何也要坚强...起初我以为我的人生就这样的孤独一辈子，是他让我感觉到温暖，这使我再也不觉得寂寞。他愿意陪我聊天，与我分享心事和听我诉苦...我好像发现喜欢上他了~这些日子，他真的对我很好，他会在我闷的时候陪我、在我伤心的时候安慰我、在我无助的时候帮助我...他的每一句话，我都是相信和时时摆在心中。他会弹吉他、唱情歌给我听...他唱过的每一首的我都是百听不腻。他是唯一一个说过把肩膀借给我的人，那时的我真的是很感动...我们的住处相差有一段的距离，仿佛是泰国和印尼的距离...我知道这并不长久，但我依旧喜欢他...喜欢了四年~这四年来，无论别人怎么说我我都无所谓...因为有他在，一切就已是足够的...但在某一次，他有女朋友了...我才发现这一切原来是梦境...好像发了一场梦似的~还是单生最好...

我喜欢伪装、掩饰自己~有的人问我为什么要让自己那么辛苦那么压力...我可以回答我所做的一切只不过想保护我自己而已~
这大概是中一的事吧~单纯的喜欢一个人也会搞到全世界知道似的...这是多亏我那时的“好朋友”。说真的，当时我十分恨她，因为是她让我被那帮人欺负的~
她们在礼堂前面围着我，我哭了...那时并没有人知道，也没有人关心~...那时的我是多么希望有人来帮我说话。我的女生朋友只有几个，却没有任何一个男生把我当成朋友的看待...我并不喜欢那冷漠的学校~
但也因为这件事，让我发愤图强的努力读书~我恨死后面班的，因为那里并没有一个好人...我开始不相信自己、不相信友情...是她！
我知道无论什么时候，只有自己能够保护我自己~我太懦弱了！我必须变得坚强、勇敢...从此，我只能大声地呼唤朋友...为了掩饰那懦弱的一面~但我做到吗？